rottemor

Hei suckers. Først vil jeg si at dette innlegget ikke betyr at bloggdronningen er tilbake, jeg bare utnytter plassen da det ikke er rom for 61 ord i en tweet. Jeg skriver jo for tiden en bacheloroppgave (har hittils skrevet et kåseri om temaet i det minste), noe som resulterer i mye frustrasjon og ufrivillige tankeprosesser. Som denne; er det sånn at cirka alt man gjør med munnen begynner med boksaven S? Og hvis ikke S, så B? Hvorfor er det slik, og hvor mange ord er det? Hittils har jeg (med litt hjelp av slurpe-Karoline og gjengen) kommet frem til 61 ord. Tilbakemeldinger er nydelig, men haters gonna hate.

smile

slurpe

snøvle

spy

synge

snakke

susse

spise

slikke

suge

snurpe

snuse

squirte

slafse

smatte

skjære (tenner)

smøre (på lypsyl)

skarre

sikle

svelge

sukke

sutte

skravle

skalle (en tann)

skjelve (i leppa)

snerre

skratte

skråle

skrike

sluke

sippe

sleve

slenge (med leppa)

stamme

steve

surkle

snorkle

snorke

smake

scatte

spytte

slurvespille

sekrere

surmule

spre (basiller)

slengkysse

smitte

skrattle

skrifte

smelte

smokke

spraye

sile (mellom tenner)

sanke (f.eks bær)

sædgulpe

skamfere

skambite

svare

spørre

sexe (oralt)

skrape ("seg bortover asfalten med tenna og den her i ræva")

Forøvrig er jeg også blitt syltynn, muskuløs, brun og singel. Så forsyn dere av fruktfatet.

DANSE MOT VÅR  // ROTTEMOR

I dag blir det digg vær på Fiji, og jeg skal steke baconet. En god halvtime på rygg før du flipper burgeren er oppskriften min. Godt med stekefett gir gylden farge. Ble nesten sulten nå, men har spist så mye kokosnøtt at det får greie seg. I dag gikk jeg en liten tur for å riste litt på skrotten, men ble angrepet av løsbikkjer.

Okei, kanskje ikke angrepet sånn direkte, men de skula fælt på meg. Så fant jeg en banan som hadde skylt i land. Jeg tror den kom fra den øya i bakgrunnen, siden de bare har kokosnøtter her jeg bor.

Så kom jeg meg på super'n hvor jeg tenkte å kjøpe kjeks fordi jeg var fysen. Men så møtte jeg på en kar, og vi ble fort venner. De som kan gjette smaken på kjeksen skal få en kokosnøtt (neida, svaret er selvsagt kokosnøtt-smak, så det ble for enkelt).

Alle som jobber her må plukke kokosnøtter minst en gang om dagen for å mette alles behov.

Jeg svetter kokosmelk.

Chimmern på Fiji for tida. Damene har bart og mennene går med skjørt. Alle er feite og har afro. I går fikk jeg kjeft fordi jeg ikke spiste opp maten.

Planen var jo å sole seg, men i og med at det øser ned og er tropisk storm så sitter jeg i cafeen og spiller scrabble med ukjente og mumser croissanter og papaya. Tror det er cirka 8 gjester på resorten, og 25 ansatte. En mann med en tann spurte om jeg ville være med ham så vi kunne "have some fun", så da måtte jeg finne på en unnskyldning og si at jeg skulle på museum.

Etter å ha lært om øyas reptiler og insekter kjøpte jeg meg insektsspay og myggnett og savna støvler. De krypa der bor i palmene. En i hver palme. Fyttemusa.

I går snek jeg meg med på guidet tur med en gjeng bortskjemte og skremmende bleke briter. Denne dama snakket i halvannen time om kokosnøtter og alt de kunne lage av palmene. Jeg var livredd for billene så lærte egentlig ikke stort.

Det kan jo skje den beste. Folk glemmer jo barna sine på toget eller i nabobygda støtt og stadig, eller bikkja i bilen. Og jeg glemte bloggen. Var så opptatt med å sanke toppkarakterer her nedi Australia at det gikk meg hus forbi at jeg en gang hadde en slik topp-listet blogg. Nå lurer du sikkert på hvodan jeg kom på at jeg skulle gjøre come-back? Vel, det skal jeg fortelle deg.

Come-back er alltid en god idé. Bare spør Phoebe. Denne serien ble jo en hit.

En nydelig vårdag i markedsføringsklassen skulle vi velge gruppe, og panikken bredde seg bokstavelig talt i meg når jeg så at alt det australske kjøttet rottet seg sammen mot oss innvandrere. 

Smågodt

Så der stod jeg igjen med det som skulle bli en twitter- og facebooksuksess; Tre små kinesere. Riktignok er bare en av dem fra Kina, da de to andre er vietnamesere. Nei, ikke tvillinger (HAHA). 

Bildesøk på Google er alltid en vinner

Kinavitser rant ut av meg. Etterhvert fikk jeg rykte på meg i byen for å være han som gjorde narr av asiatere, men jeg ler ikke av, jeg ler med.

Jag och du, du och jag.

La meg introdusere mine Facebook-statuser, til glede for både nye og gamle lesere:

Til sammenligning kan dere ta en titt på Kong Halvors status, og se hvem som har flest FANS. Selv om han til og med namedropper min gamle Facebook-venninne.

De Tre små kineserne ler av dere. Ikke inviter meg neste gang heller.

VIETNAMESERE OG SIAMESERE ER DET SAMME // ROTTEMOR






Hello this is Rottemor, is you okay - is you? Good, cause I wanted to know. Håper formen din er bra. At du ikke har stryki med siden sist, eventuelt gått på snørra ned en murtrapp og blitt invalid med skrubsår som bonus. Det ville jo vært draba kjedelig. Jeg for min del har drukna i assignments og overlever kun på Mozarella og Pepsi Max. Også har jeg vært på pool-party.

Utkledd som krabbe og fornøyd.

Kroppen er fortsatt et tempel. Jeg er fortsatt fornøyd.

Innser at jeg har 12 haker. Ikke så fornøyd.




Finner en løsning som leder oppmerksomheten bort fra hakene.

Så tiden flyr her nede, den gjør det altså. I dag har Bettan bursdag, og Wenche har fått fri. Også er Britney på Spotify. Livets gang. Forresten så bommet jeg på bassenget her forleden.

  

 Siktet på dette.

 

Traff dette.


Etter fallet har jeg fåttklumpfot... kumpføtter. Jeg har forstua to knær og ett håndledd, samt skrapa opp hele høyre side. Legg merke til at jeg mista drinken min på den plattingen til høyre der. Mest sannsynligvis var det den som redda livet mitt, da jeg i fallet tenkte at jeg måtte sette fra meg lettbrusen på et trygt sted og dermed fikk et grep i muren. Fingerne er selvsagt helt skrapa opp de og. Så i dag dro jeg beina etter meg til campus og vagla rundt som en annen handikappet sjarmør. Vet ikke om det var fordi jeg selv er en av dem, men i dag la jeg merke til de andre skadede på campus. De satt overalt, lata som om de var normale, med krykker og rullestoler og diverse annet. Med ett var jeg en av dem. De normale lot meg passere når jeg kom slepende på klumpføttene mine, de beklaget seg når de hastet forbi meg der jeg holdt snaue ti meter i minuttet. Det var så trist å se de blikkene festet på meg - akkurat som om de syntes synd på meg, mens samtidig foraktet deg meg. Det var da jeg forsto hvorda Tyra Banks hadde det når hun dro på seg fat-suit og gikk ut blant vanlige mennesker.

 
Gurimusa

Stakkars Tyra blei så lei seg av alle blikkene og kommentarene at hun gråt på showet. Og så tok hun av seg fat-suiten og lærte publikum å SMIZE, altså smile with your eyes. Nok en gang ble verden et bedre sted takket være Tyra.

NORGES STØRSTE DIVA DØD? NEI, JEG KJENNER MEG HELT FRESK JEG // ROTTEMOR

My BFF's

I helgen reiste jeg for å bo i telt med to mine nye venner (tre kalkuner og to firfirsler). Planen var å surfe siden jeg er så himla god på det, men vi endte opp med å kjøpe billig vin igjen. Billig vin heter goon her, og det er et aboriginsk ord som betyr pute, i og med at man drikker 4,5 liter posevin, blåser den opp og sover med den som pute. Høres ut som Skien (HEI SILJE!).

Exchangestudent

I og med at det ble en lang fest gleda jeg meg som en unge til å sove. Men siden vi kun hadde ett telt og én madrass ble det rimelig trangt. Vi endte opp med madrassen feil vei, sånn at den stoppa ved knærne. Liksom, sånn at man hadde føttene i bakken. Som en L. La meg illustrere med tetrisbrikker for de som ikke helt forstod:

Slik sov jeg

Slik ønsket jeg å sove

Velger å avslutte dette truseinnlegget med litt diverse tetriskunst fra Google. En dag skal jeg surfe, jeg lover.

Sengeteppe, type tetris

London skyline, type tetris

Kake, type tetris

JA JEG HAR BURSDAG OM TI DAGER OG JEG ØNSKER MEG TETRISKAKE OG TELT // ROTTEMOR

Jeg sanker all informasjon jeg trenger på Facebook. Fordi alt ligger der, sant. Men noen ganger finner man litt for mye, og sitter igjen med nye spørsmål. Var du sånn når vi gikk på videregående? Visste alle det utenom meg? Er Jeanett ditt egentlige jeg? Mulig jeg aldri får svar på dette, om ikke jeg leter videre. Men hvem vet hva jeg finner da. Vet ikke om jeg tør.

Ding dong

Også har vi Topp Modell da, som nå er ødelagt takket være Brita Møystad (som jeg forøvrig alltid ser ut som om sommeren når jeg har bada og lufttørker på stranden. Ta det som et kompliment Brittis, vi er androgyne begge to). Snoka litt hos Storm for motetips, og fant ut at alt som minner om flaggermus og tekoppdamer er stilen. Batman. Bare ikke. Men uansett, det jeg fant denne gangen (jeg er forresten en kløpper på å gjenfortelle Prinsessa som ingen kunne målbinde) blant Storms profilbilder var dette:

Lurer på hvem som vinner.

Det gjør ihvertfall ikke bryna til søstra di, HÆ-HÆ-HÆ. Neida, uansett, hva skal du med den da - kast den, kast den! Nei, jeg har slikt og gjøre, slikt og føre - så jeg fører vel den. Spoler vi litt frem, bare. Åååå skal si det er varmt her, ja det er varmere i glohaugen, ja kanskje det er råd så jeg får stekt skjæra mi da? Er redd den sprekker. Jeg slår om en vidjespenning. Den er for vid. Jeg driver i en blei. Det renner av den. Jeg legger under et skår. Nei, nå er jeg helt utgått. Denne er utgått! Du er så kroket i ord du. Se, denne er kroket! Nei, nå har jeg aldri sett på maken. Her ser du maken! Også var prinsessa målbundet. Vær så god.

PRINCESS WHO'S NONE COULD BIND WITH A WORDS // ROTTEMOR

I dag våknet jeg til nye venner på Facebook. Tiden etter at Linnéa slettet meg har vært hard, men i dag fikk jeg utvidet repertoaret med snacks deluxe. Førstemann ut er Robin Elias, mest kjent for den tidløse Pochahontas-dubben. Godt å ha deg med på laget, Robin.

Nestekvinne ut har kanskje gått ut på dato, men klassikere som Marie (Amelie) Amanda skal man passe godt på. Moscow Girls. Vi hadde det dødstrivelig en gang vi møttes i gangen på Steen og Strøm. Det var cirka slik:

Mariamanda: "Fint nett."
Rottemor: "Takk."
Maritameli: "..."
Rottemor: "..."
Mette-Manda: "Snakkes a"
Rottemor: "Eh."
Moskva-Marie-Amelie-Amanda-Agapi: "Eh."

Og så la jeg henne til som venn (dette var under Oslo Grills-storhetstiden) men hu har vel ikke hatt tid før nå. Mye å henge fingra i for oss i underholdningsbransjen.

Hei Giti, håper det er greit at jeg publiserer navnet ditt. Du er i godt selskap.

Rottemors faste leser Hege Marie har også tipset meg om en sak som gjør meg så flau at jeg ville heller spist kakkerlakkene under senga mi enn å være i Oslo når dere feira OL. Termos termos!

Dere er syke i hodene deres

NÅ SKAL JEG SE PÅ DATING I MØRKET // ROTTEMOR

Møtte ei norsk ei, fra Hønefoss

Drøy jente

Vurderer å innføre en fast spalte sånn at dere vanlige kan få innblikk i kjendisverden. Regner med at dere er fysne. Dette blir altså snaks fra Face som dere kan kose dere med på en ellers stusselig og kjendis-fri ettermiddag. Selvsagt starter ballet med Bettan.

Poesi

Bettan er som en mor for meg, hun lysner opp hverdagen og vinteren med en drøm om vår, om dans og om hjerter. Hud i mot hud.